Storie Feisbucchiane - 6 - (Agosto- Settembre)

Ed eccoci al solito resoconto delle cazzate che scrivo su fb.

Puntata forse un pochino più scarna ma le Olimpiadi, per fortuna vostra, fagocitarono molto del mio tempo

ANACRONISMI DI VIAGGIO

Area archeologica di Paestum (una meraviglia)

Un bambino cammina tra le vecchie case romane col cellulare davanti a sè per cercare un Pokemon.

Mai come in questa occasione in una sola istantanea mi sono trovato davanti la storia dell'essere umano

i fantasmi del passato

la carne del presente

la virtualità del futuro

in un certo qual senso, che bello

... E RITORNO

Torno a casa dopo 6 giorni, apro la porta e ritrovo tutto il mio incredibile casino.
E' da quando vidi Ferro 3 che spero che lui, un giorno, possa entrare di nascosto in casa mia.
E' la mia unica speranza di avere ordine

IO STO CON ALEX

Quello accaduto a Schwazer è uno dei più grandi scandali sportivi recenti che io ricordi, si avvicina al Pantani di Madonna di Campiglio.
Un atleta/ragazzo dal talento cristallino
Uno sport anacronistico dove sacrificio, dedizione e rinunce sono all'ordine del giorno.
Un errore abissale, l'uso del doping, che lo manda all'inferno.
Deriso da tutti, insultato, distrutto.
Da gente che nella vita altro che una fialetta sbagliata ha preso...
Tutti a giudicare, ad indicare il mostro.
E lui che ricomincia, che si allena come nessuno, che viene seguito, spiato, controllato praticamente ogni giorno.
E torna quello che è sempre stato, un marciatore fantastico.
Ma a quelli dei palazzi sta cosa non sta bene, Schwazer infanga il loro nome, la loro cristallina e ipocrita salvaguardia.
E allora a Rio non ci deve andare perchè lui, a Rio, può vincere.
E compare il secondo doping, il più assurdo, patetico, misterioso e anormale controllo e risultato che si sia mai visto.
Alex, in questo mondo che ti getta merda addosso, hai tutta la mi assoluta stima.
Tutti sbagliano, tutti i giorni, c'è gente che fa cosa schifose.
Ma te resterai il,bastardo che ha fregato tutti.
Uno da scansare.
Avresti vinto, lo so, e non sai quanto avrei pianto ed esultato per te.
Invece non ci sarai, hanno deciso così.
Mi viene da vomitare

RUOLI SPORTIVI GROTTESCHI

Credo che gli sport siano all'incirca una cinquantina.

Bene o male in ogni sport tutti hanno il proprio ruolo, voglio dire, anche chi scopa il ghiaccio nel curling a qualcosa serve.

Ho sempre pensato che c'è un solo ruolo di tutti gli sport letteralmente inutile.

Ed è il portiere di pallamano (sport già di per sè orribile, quasi senza senso).

Non c'è una sola volta che può parare la palla volutamente.

Ogni volta si limita a saltare a x, gambe larghe, piedi larghi.

Il 90% delle volte è goal.

Quando invece la para è solo e soltanto bucio di culo (mascherato da un "che miracolo! che parata!")

Ecco, il portiere di pallamano è solo un uomo che fa la x e deve sperare che la palla lo colpisca.

Anni e anni a fare la x sperando che la palla lo colpisca.

A questo punto capisco la scelta dell'Angola di mettere in porta lei, Teresa, 100 kg

almeno è una x più grossa

E, GIA' CHE CI SIAMO, LA MIA SUGLI SPORT DA ABOLIRE

Dopo attente verifiche, studi, considerazioni e riflessioni sono finalmente in grado di stilare la classifica dei 10 sport più INUTILI, BRUTTI, SENZA SENSO, STUPIDI O INUTILI delle Olimpiadi

in stretto ordine alfabetico

1 Calcio maschile (non c'entra un cazzo con le Olimpiadi, lo sport più conosciuto al mondo relegato a un torneo di livello infimo e che non interessa a nessuno, raus)

2 Beach Volley (campo grande come la pallavolo ma giocano solo in due, probabilmente l'ha pensato un lesionato mentale. Si ostinano a schiacciare prendendosi in faccia muri quando con i pallonettini fanno punto SEMPRE (essendoci un solo ricevitore)

3 Dressage (vedè i cavalli che fanno ginnastica artistica è una delle cose più stupide che un essere umano possa pensare)

4 Judo (due omini - o donne- che s'abbracciano. Poi uno vince)

5 Lotta (due omini - o donne- che s'abbracciano anche per terra. Poi uno vince)

6 Nuoto Sincronizzato (ogni volta che ridono ed alzano il braccio vorrei non esse un obiettore di coscienza ma un cecchino)

7 Pallamano (la gara di rutti o il lancio del nano avrebbero più senso, il non plus ultra dello schifo)

8 Pallanuoto (fii fii fii fii, solo fischi, gente che non pò rubà il pallone e se aspetta se il tiro va dentro o no)

9 Scherma (io guardo solo le lucine. E no sport dove vedo solo le lucine andrebbe abolito)

10 Sollevamento Pesi (ma andate a pigliavvela nel culo dai)

IO E IL TERREMOTO (STATI SCRITTI PRATICAMENTE DURANTE LE SCOSSE)

ESORCIZZANDO IL TERREMOTO 1

Che buffo lavoro il sismologo...

Anni e anni di studi per poter dire ogni tanto in maniera ufficiale "sì, c'è stato il terremoto"

ESORCIZZANDO IL TERREMOTO 2

Il 3 Settembre l'Umbria ospiterà il primo raduno nazionale de Il Buio in sala.

Tremiamo dall'emozione

ESORCIZZANDO IL TERREMOTO 3

Mi ha svegliato.

E mi sono ritrovato tutti i vestiti in terra, tutti oggetti in terra, un casino assurdo.

Il tempo di realizzare che casa mia è sempre così e ridormivo

GLUTEN FREE

Per la prima volta vado a vedere il reparto "senza glutine" di un grande supermercato.

L'unica cosa che ne ho dedotto è che credo sia più conveniente mangiare ciò che si vuole, stare male e pagare le cure

LA MI NONNA

87 anni

ma che ne sanno quelle tutte imbellettate della vera bellezza

CATENE DI FACEBOOK SCHIZOFRENICHE

Non sopporto le catene ma questa la trovo carina e la faccio volentieri.

SCRIVI 6 COSE CHE NON SOPPORTI E TAGGA 5 AMICI

1 Le automobili e tutto quello che riguarda i motori, come ad esempio l'insopportabile Formula 1 e tutto il resto

2 Gli uomini col colletto alzato

3 I film sentimentali, d'azione o in costume. 

4 L'antisportività o, peggio ancora, la falsa sportività

5 Chi giudica un suicida

6 Le catene di facebook

taggo:

Giuseppe Armellini
Giuseppe Armellini
Giuseppe Armellini
Giuseppe Armellini
Giuseppe Armellini

Giuseppe Armellini Ti ringrazio moltissimo della citazione ma non faccio catene

Mi piace · Rispondi · 3 · 14 settembre alle ore 11:24

Giuseppe Armellini Guarda, la farei volentieri ma scriverei praticamente le stesse cose

Mi piace · Rispondi · 3 · 14 settembre alle ore 11:24

Giuseppe Armellini Siccome mi stai simpatico la faccio

Mi piace · Rispondi · 3 · 14 settembre alle ore 11:24

Giuseppe Armellini Vaffanculo

Mi piace · Rispondi · 3 · 14 settembre alle ore 11:24

Giuseppe Armellini Te non stai bene, ma ci penso

Mi piace · Rispondi · 6 · 14 settembre alle ore 11:24

RABBIA PER TIZIANA

Volevo star zitto ma non ce la faccio.

Ho letto troppe cose sulla vicenda Cantone, il peggio del peggio.

Volevo solo dire che l'esser stata maiala con le vostre esultanze per il suo suicidio, la vostra ironia e i vostri "è giusto" non c'entra una sega.

Volevo dirvi che quello che ha fatto quella ragazza lo fanno anche tante delle vostre ragazze e mogli.

Con voi o NON con voi.

Ipocriti, illusi, cinici.

E volevo dire, come dissi per il caso Schwazer, che nella vita si può sbagliare.

E farsi fare un video perchè sei maiala (quello che fanno anche le vostre mogli e ragazze, con voi e NON con voi) non è un errore per cui l'essere portati al suicidio è la giusta pena.

Sempre tutti a giudicare un uomo e una donna che sbaglia.

Siete come lei, siamo come lei.

Che lo si sappia.

Per lei è stato un video da maiala, per noi magari è qualcos'altro.

Ma ce ne andiamo in giro e scriviamo nel web come fossimo uomini illuminati, integerrimi, perfetti.

Se lo siete, beati voi

ECCO, QUESTA E' VERAMENTE UNA PERLA, RICORDO INDELEBILE

Riguardo Pulp Fiction c'è un episodio della mia vita che ha dell'allucinante.

Siamo circa nel 2011 credo, ho ancora la videoteca.

C'è un ragazzo che viene quasi tutti i giorni, posso considerarlo un amico.

Comunque lui tiene molto a me.

Una notte mi scrive qua su facebook (In chat) per chiedermi come va.

Io in quel momento non ero davanti alla chat ma purtroppo c'era mio fratello.

Al suo iniziale "cm va?" mio fratello, ovviamente fingendo di essere me, risponde:

"Mai stato così lontano dallo stare bene amico"

Siccome l'altro la prende seriamente mio fratello ha la geniale idea di aprirsi la pagina wikiquote di Pulp Fiction e rispondergli solo con frasi del film.

Pensava che massimo alla terza sarebbe finito tutto.

E invece successe QUESTO:

00:57Alfredo

ciao beppe cm sempre ti rompo le balle vero?cm va?

00:58Giuseppe

Mai stato così lontano dallo stare bene amico!

00:58Alfredo

nn ho aferrato spiega meglio

00:59Giuseppe

adesso te lo spiego io cosa è successo cosa...

01:01Alfredo

mi stai facendo preoccupare miseriaccia...cs e sccss

ohhhhh ohhhhhh ci sei

01:02Giuseppe

Ci vogliono 30 minuti...ce ne metterò 10

01:03Alfredo

beppeeeeeeeeeeeeeeee nn sto sherzando a fa cosa diamine

famme capi ?

01:03Giuseppe

Questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista.

01:04Alfredo

nn essere complicato cosa cazzo e successo dimmi

01:05Giuseppe

Due cose. Uno non raccontare questa storia. Questa cosa resta tra me, te, e il merdoso che presto vivra' il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti.

Non riguarda nessun altro questo affare.

01:06Alfredo

mi auguro niente problemi famigliari .cmq te lo giuro dimmi?

saro una tomba giuro e fidati

01:07Giuseppe

Stavo seduto a mangiarmi la focaccina, a bermi il caffé e a ripassare l'accaduto nella mia mente quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono il momento di lucidità.

01:09Alfredo

se qlc ti ha creato prblm in fmgl gli rompiamo il culo sei cm un fratello per me lo sai qst

01:09Giuseppe

Non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda.

01:10Giuseppe

Ti ricordi di Tony RockyHorror, mezzo nero mezzo samoano?

I giorni in cui dimentico sono finiti, stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.

01:12Alfredo

mettimi a fuoco cs nn ricordo chi e sto stronzo

un cliente del negozio?

01:12Giuseppe

Rivolterò il mondo per trovarlo, e anche se andasse in Indocina uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo.

01:13Alfredo

o parli del film

01:13Giuseppe

alfredo

era tommaso

io stavo a giocà alla pplay

cje ti ha scritto?

01:15Alfredo

digli che e solamente un uomo che diventera' donna perche me lo inculo ...nn si fanno certi scherzi me venuto n'accidente stronzo

01:15Giuseppe

te prego, non scrive più e fammelo rilegge

ogni volta che scrivi sennò torna giù

cmq era tutte battute di pulp fiction

01:17Alfredo

pensavo fosse sccss qlcs dille che deve tromba' de piu'... e fuori de capoccia

esaurito

demente

psicotelevisivo

fuori dalla realta'

me la paghera'.

DESIDERI

Sto organizzando un crowfounding per far ammazzare Enzo Miccio.

Qualcuno può aiutarmi?

Il killer viene 3418 euro, ho 9 giorni

Storie Feisbucchiane - 5 - (giugno - luglio)

Ed eccoci arrivati al solito bruttissimo appuntamento dove raccolgo tutto il peggio del mio faccialibro.

TRUMP E TRAMP

Sono curioso di conoscere il parere dei miei contatti, sempre se ce ne sono, omofobi e razzisti sulla terribile strage di Orlando. Omofobi E razzisti, ripeto, perchè per i primi sarà stata quasi una festa, per i secondi lo stesso.

Ma quelli ambidestri come la pensano?

E' il giorno più bello della loro vita, parteggiano per uno dei due aspetti oppure si trovano in difficoltà?

Si gode più dei 50 morti o della conferma che gli immigrati ce fanno fori tutti?

Tra l'altro ieri leggevo nella bacheca di uno "Trump" scritto "Tramp".

Errore probabilmente diffuso nel sottobosco dei cervelli italiani.

Però, ecco, è un errore particolare perchè mi ha fatto ripensare a quando, agli inizi del 900, l'America aveva il suo Tramp.

E anche lui parlava di lavoro, sociale, politica.

Toh, era pure un immigrato, pensa te.

Ma raccontava tutto questo in un modo così dolce ed umano che Trump, quello con la u, probabilmente non è mai stato nemmeno quando, rubicondo e strillante, è venuto al mondo.

Resterà sempre lui il mio Tramp americano, il mio vagabondo.

Storie Feisbucchiane - 4 -

Ricordando che DOVETE votare entro mezzanotte di stasera (orario in cui dovrebbero apparire i nuovi gironi) siccome sarebbe stato brutto mettere recensioni o pezzi altrui poi "schiacciati" dal torneo, ne approfitto per mettere l'orribile rubrica delle cazzate che pubblico su facebook

Non me ne vogliate

LA PEPPAS

Chi mi conosce sa che sono molto esuberante.

Specie nei ristoranti, forse i posti, insieme alle librerie, dove mi sento più a mio agio (ad esempio in negozi di vestiti o di scarpe dopo 10 minuti devo uscire tipo allarme incendio).

Da almeno 15 anni mi ingrazio i proprietari facendo sempre il simpatico. C'ho sempre solo guadagnato. Di solito si diverte anche la gente che mi sta vicino, Rocco a parte che mi odia per questo.
Ma, a parte varie tecniche che cambiano da posto a posto ce n'ho una standard che non ha mai fallito, MAI.
Nel momento in cui vado a pagare il conto alzo la mano destra e dico a quello alla cassa:

"I caffè ce li offri vero?"

Chiunque si trova davanti una scena del genere è COSTRETTO a darti il 5 alto e offrirti il caffè, che sia uomo, donna, giovane, vecchio, proprietario o dipendente

mai fallito, è una tecnica psicologica impressionante, chiamatela la Peppas

Storie feisbucchiane - 3 -

Torna l'orribile rubrica dove raccolgo un pò delle cazzate che scrivo su facebook.
Forse però in mezzo a tante cazzate troverete anche cazzate.
E cazzate, ogni tanto

LA LUNGA MORTE

Ho sentito alla radio (cioè, già lo sapevo ma non è questo il punto) della morte di Casaleggio.
La cronista ha usato una frase abusatissima che io, in realtà, ho sempre faticato a comprendere.
Dopo una traccia audio registrata ha detto:
"Questa era la voce di Casaleggio che, come saprete, è scomparso in queste ore"
Scomparso in queste ore.
Quante volte lo si sente.
Già "scomparso" è una definizione che ho sempre trovato particolare per un morto.
Ma "in queste ore" come la prendo la prendo è per me qualcosa di incomprensibile.
Come se la morte, non l'avvicinarsi ad essa, ma la morte finale, sia qualcosa in fieri, in divenire, che si protrae nel tempo.
Come se non fosse un momento dato.
Non è morto da poche ore, ma in queste ore.
Un lungo morire che si protrarrà fino a quando, finalmente, non potremo parlare di un salvifico e più generico "ieri"

INTELLIGENZE ARTIFICIALI CENSURANTI

Ho ancora un telefono vecchio stile, credo abbia 7 anni.

Se ce la faccio non passerò ad uno smart finchè troverò in commercio o su ebay uno di questi vecchi.

I motivi son tanti ma col post c'entrano poco.

Ecco, col post c'entra che io ho ovviamente ancora il T9

come sapete il T9 è "intelligente", quindi ad esempio nel caso di prefissi e suffissi lui li mette in ordine di "uso"

ecco, vorrei far notare che -ano è un suffisso usatissimo, anzi, uno dei più usati. Con quelle 3 lettere solo -amo lo può battere

ma il mio t9 dà

con
amo
com
cnn
bon
anm (???)
ann
amò
amm
coo
bom

prima di ano

c'è di tutto, anche canali televisivi americani, sigle che sembrano sindacali, espressioni venete, cooperative, vezzeggiativi amorosi

siccome il T9 qualcuno l'avrà pure creato io credo fortemente che quel qualcuno o sia un bigotto, o uno schizzinoso, o un tradizionalista, o un omofobo, o un pudico

quello che volete

ma qualcuno l'ano come dodicesimo risultato ce l'ha messo

(a chi mi chiede perchè stavo scrivendo nel cel "ano" sappiate che non risponderò)

DIO (NON) CI SALVERA'

Ho finalmente scoperto quale sarà la colonna sonora dell' Apocalisse.

Mamma Maria dei Ricchi e Poveri

E sarà la Brunetta a giudicarci.
Non il nano, lei

BUFFALO PEPP

Ieri è stato un pomeriggio triste.
Ero sul ciglio della strada col mio amico Culo di Gomma, famoso meccanico, a contemplare Perugia.
Diminuzione degli spacciatori, aumento dell'ottimismo.
Mi hanno presentato i miei 50 anni e un contratto per girare l'Europa.
Ma non ho firmato.
Del resto quando ho dovuto scegliere tra la vita e la morte, tra la vita e la morte, ho scelto Perugia.
Questo ha deciso l'avvenire dei miei baffi ma non ancora il mio mestiere.
Resto credulone e romantico.
E, a differenza della locomotiva, posso scartare di lato e cadere.
Come il bufalo

mmm

mmm

MEGABATTUTONE IMPOSSIBILI DA NON RIDERE, MA IMPOSSIBILI EH

Era la loro prima telefonata.
La linea era molto disturbata.
Si sentirono a tratti.
Si innamorarono

Pistorius finalmente andrà in galera.
E' stato fregato al processo da un pubblico ministero che l'ha preso alla sprovvista chiedendogli di dire la verità senza pensarci troppo, così, su due piedi.
Non era pronto

Chi arriva in cima al Monte Bianco è campione di albinismo

Aveva un vero e proprio occhio di lynch.
Una vista acutissima quindi, ma non capiva un cazzo di quello che vedeva

PRIORITY

Se mai me ne andrò via da Perugia e dall'Umbria ci sono solo tre posti in Italia dove potrei stare.

1 Spilinga
2 Gragnano
3 Qualche paesino sardo dell'entroterra ma comunque non lontano dal mare

Spilinga per ragioni gastronomiche
Gragnano per ragioni gastronomiche

Il paesino sardo invece per ragioni gastronomiche

DELITTI SCENEGGIATI DA UNA SCIMMIA UBRIACA

La vicenda Rosboch è inquietante per parecchi motivi

1 come poteva una donna di 50 anni, peraltro (con tutto il rispetto che si deve a una vittima di una tragedia del genere) molto brutta, credere che una specie di modello di 22 anni volesse passare tutto il resto della sua vita con lei in Costa Smeralda non si sa
2 dargli poi 187 mila euro meno che meno. ( e anche come facesse ad averli è strano)
3 Ai miei tempi e dalle mie parti si diceva che tira più un pelo di fi.. che uncarro di buoi. Ma vedendo questa vicenda direi che anche il ca... tira, eccome
4 è inquietante la cosa dei cognomi. Lei, la povera prof, si chiama Rosboch, il ricco omosessuale Obert. L'unico cognome che pare normale è quello del piccolo demone Defilippi. Che poi eravamo abituati a una De Filippi donna che pare uomo, adesso abbiamo quello maschio che fa la donna
5 petaloso

GROUND ZERO

Ho visto per sbaglio SimonaVenturaTv, mi è partito da Yahoo.

Vi giuro, per sbaglio, vi giuro.

Si tratta di un aberrante canale tv (credo online) ad personam.

Tutto quello che viene trasmesso riguarda Simona (S)Ventura.

Tra l'altro ho scoperto che in questo momento è all'isoladeifamosi, figuratevi, per la sua tv è periodo di vacche grasse, palinsesto debordante.
Odio la Ventura, tra le altre cose la sua megalomania non l'ho mai sopportata.
E adesso che si era finalmente levata un pò dagli ombrelloni ha creato un canale tv personale a Sua immagine e somiglianza.
Roba che solo PadrePioChannel aveva fatto in precedenza. Lì però l'idea non è nata dalla persona cui il canale prende il nome.
Ma la cosa più insopportabile è che in questo canale la Ventura venga chiamata solo "Simo".
Al 14imo "Simo" ho aperto Amazon ed ho ordinato una cintura esplosiva, erano in offerta ad Aprile.
Prometto che lo farò in casa, da solo

Storie Feisbucchiane - 2 -

Copio incollo a casaccio altre stronzate che scrivo su facebook...

DONNE UMBRE

Mi scuso con gli amici non perugini per tutti i post dove esserlo, perugino dico, sarebbe preferibile.

anzi no, almeno vi risparmiate una cazzata in meno

volevo raccontare un fatto emblematico su quanto sia straordinaria e affascinante la donna contadina umbra

antefatto

la signora è madre di un mio caro amico.

e aveva affittato un suo appartamento a due ragazzi cinesi.

uno dei due, ricordatevelo, ha una GROSSA CICATRICE sulla testa

i due sono indietro nei pagamenti, li chiama...

"Plonto"

"Plonto un cazzo, lo paghemo o non lo paghemo st'affitto?"

"Non capile, scusi, chi è lei?"

"Io essele la signola della casa. Io volele soldi. Emo capito?"

"Non capile, scusi tanto signola, non capile"

"No no, te è capito benissimo, soldi, soldi, casa, soldi, casa, difficile?"

"Soldi? Soldi casa noi pagato"

"Sto cazzo hai pagato"

"Non capile signola, cazzo non capile"

"Oh, Cinciaolin, famme 'n favore, se te non capile passame quell'altro, quello col cretto sulla testa"

"Passame quell'altro, quello col cretto sulla testa"

una umbra ad un cinese

Storie feisbucchiane - 1 -

Ho visto Storie Pazzesche proprio ieri notte. 
Avrei dovuto recensire quello ma sono stanco morto.
Il mio amico Rocco allora mi ha fatto venire una malsana idea, ovvero quella di riportare nel blog alcune storie del cazzo che scrivo su Facebook.
Che strana coincidenza, proprio il giorno di Storie Pazzesche....
Perchè, dovete saperlo, se qua vi ammorbo già tanto là metto almeno il doppio delle cose.
Quindi ne recupero un pò a casaccio e le copio-incollo così, senza un minimo controllo.

L'AUTOSCASSINATORE

La casa dove abitavo prima a Perugia era un covo di delinquenti ("dilinguenti" a Perugia).
No, via, diciamo che sti anni si stava bene ma solo 10 anni fa era considerato il bronx de perugia.
Camorristi, scrofe, spacciatori.
Ora no, è stato ripulito, c'è pure una guardia che te chiede i documenti se me vieni a trovà.
In ogni caso ovviamente tanti ne erano rimasti.
E in un caso il fatto che ve ne fossero, di dlilinguenti dico, era ottimo.
Perchè se uscivi fori de casa dimenticandoti la chiave dentro bastava che te mettevi sotto in portineria e il primo che beccavi lo pigliavi e lo portavi ad aprittela.
Perchè minimo minimo erano scassinatori.
E infatti 4 minuti e te la aprivano, glie davi 10 euri e tutti contenti.
Ieri mi è successo nella casa nova de rimanè fori co le chiavi dentro (o "drento" come dicheno qua).
Il bello è che de ste cose non è che te ne accorgi presto, ma addirittura durante.
Ancora la porta non si era richiusa dietro di me che già bestemmiavo:

"Maremma troia le chiavi!"

e mi sono tuffato indietro alla Zoff cercando di fermare la porta.
Ma Indiana Jones ce la faceva sempre pe 'n pelo, Giuseppe no.
E la porta s'è chiusa in un tripudio de madonne.
A parte i cazzi e mazzi a cui la cosa ha portato saltiamo un pò di passaggi e andiamo avanti.
Ricordandomi degli amici dilinguenti decido di chiamarne uno per scassinarmi da solo.
La faccio breve.
Stiamo là 4 ore, non se apre.
Passano 50 persone e io ogni volta:
"Tranquilli, è casa mia, me so chiuso fori"
Qualcuno ride, altri me guardano come un isisiano.
In ogni caso non riesce ad aprilla fino a stamattina quando finalmente si apre e rivedere i panni in terra che c'ho mi sembra una visione celestiale.
Spendo 50 euri, 25 per un nuovo cilindro e 25 a lui.
Più 2 litri de oio bono.
Insomma, sui 65 euri.
E mica li ho spesi perchè so tonto eh (perchè quello è scontato) ma perchè non ci sono più i delinquenti di una volta, quelli che ti aprivano le porte in un amen.

Lottiamo per riaverli.
Risparmieremo soldi e oio.

STRANE COINCIDENZE

Mi affascina troppo il fatto che gli indagati di due tra i casi di cronaca nera più famosi degli anni duemila si chiamino uno Stasi e l'altro Sollecito. 
Tra l'altro si somigliano molto fisicamente ed entrambi i delitti sono del 2007.
Prima la Stasi e poi il Sollecito.
Come è giusto che sia tra l'altro

PER ROCCO

Avere amici coltissimi, mille volte più colti di te, ma con un'inspiegabile stima e fiducia nei tuoi confronti fa sì che puoi parlare per mezz'ora al telefono della differenza tra esoterismo ed essoterismo senza capirci una ricca fava ma, alle due cose che tu dici lui risponde "Bravissimo, è proprio questo, non ci avevo pensato, grazie mille".
E tu ti senti intelligentissimo malgrado l'unico pensiero forte che avevi avuto sull'argomento era che l'essoterismo secondo te era una setta di benzinai.

Forse ha ragione Giordano, sto diventando talmente guru che tutti pendono dalle mie labbra come fanno le cime di rapa quando mangio un piatto di orecchiette pugliesi

PISELLI DI MATTINA

Ritrovarsi dopo una tribolata notte di lavoro al bar della Perugina a mangiare un panino con la mortazza e per poco non affogare, letteralmente, quando senti dire da una ragazza a fianco a te alla barista:

"Vorrei un fagotto di piselli per favore"

Nemmeno il tempo di proporre anche il mio da mettere dentro il sacco e poi ripensare che il fagotto è una specie di "panino" con frittata e prosciutto cotto e Piselli la storica ditta fornitrice umbra di pasticceria.

Non importa, la mia giornata in quel momento era già salva

BATTUTE DEL CAZZO

Al Bano sta male e ha il terrore di essere stato dimenticato e non venir più riconosciuto.
Mi immagino già la scena di lui che si presenta chissadove, tipo ad una festa vip e viene annunciato così "C'è un tale Bano che vorrebbe entrare, che facciamo?"

Dopo averne visto 4,5 puntate posso finalmente dire che le uniche differenze trovate tra Il Boss delle Cerimonie e i documentari che guardavo negli anni 80 sulle amebe e gli organismi unicellulari sta nel fatto che nel secondo caso gli organisimi erano nudi e non emettevano suoni che cercavano di richiamare la lingua italiana

Gabbana lascia dopo decenni il suo storico compagno Dolce.
"Vuole dimenticare completamente la sua precedente relazione" annuncia ai microfoni il suo nuovo compagno Volta

FAMILY GAY

Riguardo il family day dalla mia esperienza in videoteca volevo ricordare che l'80% dei clienti gay che avevo erano "perfetti" padri di famiglia. Venivano coi figli, noleggiavano con loro harry potter o frozen e poi mentre il figlio se ne stava lì col suo dvd felice come una pasqua, nemmeno il tempo di fare una giravolta di felicità e già il padre con una destrezza e nonchalance infinita aveva noleggiato anche "Gli sventraculi" o cose de genere.
un buon 80%
i poveri gay che venivano solitari e non avevano messo su una famiglia di copertura erano solo due su dieci.
almeno loro ci mettevano più a scegliere il film gay che volevano
semmai noleggiavano frettolosamente Frozen

CERCASI SEGRETARIA

Siccome i commenti al blog sono la cosa più bella che possa esistere (per un blog) , siccome mi sono sempre dato il "diktat" di rispondere con il massimo dell'impegno (roba che se scrivo una recensione in mezz'ora per i commenti ci sto invece un'oretta e mezzo al giorno) e siccome ultimamente è quasi impossibile stargli dietro (da quasi un anno sono 2000 ogni 3 mesi) cerco segretario/a che mi copra almeno il 20% del lavoro.

A chi si offre volontario offro 49 ore di chat gratuite atte a formare un mio alter ego perfetto

il tutorial per l'aspirante servirà a :

- avere buone maniere come me
- scrivere un pò in italiano e un pò a cazzo di cane
- avere entusiasmo
- in caso di femmina mettere le desinenze maschili (sono andato etc..) per non essere sgamata subito
- non disdegnare parolacce
- non rispondere mai agli insulti
- accettare ogni lettura diversa dalla propria
- se il lettore fa riferimenti a recensioni passate o a cose della mia vita prima di rispondere leggere quelle recensioni o sentire me per le cose passate della mia vita
- in caso di alter ego intelligente scendere al mio livello e mostrarsi coglione come sono io
- esaltare i giovani lettori
- menzionare l' amatriciana almeno una volta ogni dieci commenti
- conoscere bene o male il profilo di ogni lettore per rispondere adeguatamente
- in caso l'aspirante odi Von Trier finga di amarlo
- ad ogni riferimento a commedie, film in costume, d'azione, di guera e di altri generi dire "non l'ho visto" anche se in realtà conosci il film come te stesso
- se un commento è diviso in punti rispondere rispettando lo stesso metodo
- dire almeno una volta ogni 24 parole o "grazie infinite" o "grazie, davvero"
- se qualcuno consiglia un film promettere di vederlo

questo nelle 49 ore

poi c'è un corso specializzato di 23 in cui attraverso la chat diventate proprio identici a me

quindi vi conviene solo quello base

LA MATTINA HA IL DELIRIO IN BOCCA

Anno Domini 2016, domenica, ore 5.20 del mattino.
In teoria è il giorno che nostro signore pensò per il riposo anche se, testimoni oculari dell'epoca, giurano di averlo visto parecchio scornato e pentito dell'ambaradan che aveva messo su.
Devo andare al lavoro.
Maremma maiala.
Scendo e trovo le auto dentro degli igloo. La mia poi ha un igloo con chiusura a doppia mandata. Grazie ad un buon lavoro di scalpello riesco ad entrare. I vetri sono ghiacciati come il cuore del killer frangettato dei Coen. Impossibile aspettare il disgelo, servirebbero ere geologiche.
Decido allora di affidarmi alla statistica.
Alle 5 di mattina c'è il 4% del traffico normale.
Quindi ho la possibilità di essere centrato dal 96% in meno delle automobili.
Decido così di immettermi in strada guidando solo con i due vetri laterali aperti, quello che succede davanti a me e dietro di me è perso in una obnubilante nebbia di ghiaccio.
Capisco di non esser morto quando arrivo vicino all'unico bar aperto della zona la domenica mattina.
Mi accorgo di avere la radio a tutto volume, mi vergogno un po' vista la moltitudine di gente che vedo fuori dal bar e che penserà "Ecco, è arrivato il napoletano". Abbasso il volume e mi accorgo in realtà che la mia radio è spenta.
La musica assordante non è dentro la mia macchina ma fuori.
E non precisamente fuori, ma dentro il bar.
Affascinato, entro.
La musica è assordante, la gente balla e canta, sono le 5 del mattino, mi aspettavo un freddo bar dove una vecchietta mi avrebbe preparato con mani sapienti un buon caffè e invece mi ritrovo il delirio.
Ci sono 4 spazzini con le tute arancioni che parlano di fica.
Ci sono una decina di ragazzi (molti ecuadoFregni, i giovani ecuadoregni di Perugia) con volti simili all'urlo munchiano che ballano, annuiscono a non so cosa con la testa mentre si sbafano di cornetti alla crema.
Capisco l'ovvio.
Per loro è ancora il sabato notte, non sono nemmeno andati a letto mentre io già mi sono svegliato per smadonnare.
Le facce sono inebetite, dentro la loro testa al momento ci sono più decibel che neuroni.
Ci sono poi due trans, con il loro classico viso triste e malinconico, il viso triste e malinconico di chi ha dentro di se un uomo che cerca disperatamente di raggiungere una donna senza mai riuscirci completamente.
Ad un certo punto in mezzo a quel delirio di musica e sballo mi viene in mente una cosa che mi inquieta. Mi immagino che quella sia una festa in onore del mio fallimento. E il festeggiato è appena arrivato.
Questa terribile e misantropa sensazione si affievolisce e poi dipana del tutto quando mi accorgo dopo cinque minuti che ancora non è arrivata nessuna torta con su scritto "Suca Giuseppe".
Prendo coraggio, del cappuccino non se ne parla, troppa gente e troppo casino.
Tento con il cibo.
Mi avvicino al bancone dei sandwich e quello che dovrebbe essere il gestore mi chiede, lo capisco dal labiale, cosa voglio.
Sto per rispondere quando mi accorgo che lui nel frattempo mi guarda e canta. Canta il pezzo house in spagnolo che sta imperversando nel locale. L'immagine è fastidiosa ed inquietante, mi stai servendo cazzo, non cantare che già non capisco una sega.
Gli urlo "IL TRAMEZZINO TONNO E CARCIOFINI !!!!!"
Gli indico quale e gli faccio due con le dita.
Annuisce mentre continua a cantare.
Me ne dà solo uno.
Decido che sticazzi, meglio fuggire.
Pago.
Mentre esco ho quasi la certezza che una ragazza mi abbia fatto l'occhiolino. Poi mi convinco che era solo un riflesso incondizionato, probabilmente il click dell'ultimo neurone che aveva fatto fagotto.
Scappo via da quello che mi è sembrato un incubo nel litorale perugino e mi avvio verso la fabbrica.
In portineria firmo e intanto racconto al portiere tutto quello che ho visto.
Lui annuisce, lo sa. Parliamo un po' con quella improvvisa, strana, estemporanea e mesta confidenza che si trovano ad avere due persone ritrovatisi nella stessa zattera del medesimo oceano.
Siccome la domenica di mille operai lavoriamo in tre posso quindi avvicinarmi con la macchina fino quasi all'entrata. Praticamente sono la prima macchina dopo i posti riservati ai dirigenti.
La domenica quell' avvicinarmi ai parcheggi davanti è la cosa più vicina ad una scalata sociale che abbia fatto in vita mia.
Entro usando il badge, l'immensa fabbrica sembra un gigante spento e addormentato.
Saluto i due operai che se ne stanno andando per far posto ai nuovi.
Magari anche loro adesso, uscendo, andranno al pazzo bar dove la notte non finisce mai.
E mentre se ne staranno là mangiando un cornetto vicini ad un trans triste io intanto penso che la bellezza del mondo sta in queste piccole cose.
Rido e intanto apro il mio primo saccone di fave di cacao.

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purtroppo ne ho parecchi di più

se la cosa perversamente piace farò altre puntate