Torno a scrivere una recensione dopo 14 mesi, probabilmente è un caso ma, come disse Califano, "non escludo il ritorno".
In realtà questa volta, a differenza di tutte le altre (ho visto almeno 40 film di cui avrei voluto parlare) sono riuscito a scrivere proprio perchè il film era ricchissimo di cose brutte e buffe.
Allora mi son detto "ma se provo a ripartire con una recensione "comica", spontanea e mezza in dialetto come facevo spesso?
Ho provato e, miracolo, le parole sono volate.
Se avete visto il film speriamo vi divertiate a leggere, se non l'avete visto ma tanto non volevate vederlo speriamo vi divertiate a leggere, se non l'avete visto ma volevate vederlo... speriamo vi divertiate a leggere e almeno non lo vedete.
Allora, ce sta Mietta che rientra a casa e trova l'uccellino morto.
Sulla gabbia ce sta st'uccellino morto co na panza allucinante, lei capisce che è una Profezia de 3000 anni fa senza nemmeno pensà a un'ipotesi alternativa, tipo morte per abbuffata de semi.
Dice ai figli "state boni, non ve movete" e va disotto col marito.
Disotto c'è una mini Piramide, e na botola.
Dentro la botola se scende ancora più giù e c'è un sarcofago.
Mietta apre il sarcofago e a un certo punto bum, c'è una mezza esplosione e il marito resta lì impalato.
Non nel senso che non dice niente, impassibile, ma che dal contraccolpo finisce impalato su un gancio sul muro.
Tra l'altro, storia triste, aveva da pochi mesi scoperto una tresca della moglie, quel "trottolino" che aveva letto ripetutamente nel cel di lei in una chat co un certo "Amedeo Minghi" non lasciava dubbi, " questa me tradisce".
Ma tanto ormai è morto, quindi sticazzi.
Alla fine Mietta in 10 minuti ha perso entrambi gli uccelli de casa.
In realtà questa volta, a differenza di tutte le altre (ho visto almeno 40 film di cui avrei voluto parlare) sono riuscito a scrivere proprio perchè il film era ricchissimo di cose brutte e buffe.
Allora mi son detto "ma se provo a ripartire con una recensione "comica", spontanea e mezza in dialetto come facevo spesso?
Ho provato e, miracolo, le parole sono volate.
Se avete visto il film speriamo vi divertiate a leggere, se non l'avete visto ma tanto non volevate vederlo speriamo vi divertiate a leggere, se non l'avete visto ma volevate vederlo... speriamo vi divertiate a leggere e almeno non lo vedete.
Allora, ce sta Mietta che rientra a casa e trova l'uccellino morto.
Sulla gabbia ce sta st'uccellino morto co na panza allucinante, lei capisce che è una Profezia de 3000 anni fa senza nemmeno pensà a un'ipotesi alternativa, tipo morte per abbuffata de semi.
Dice ai figli "state boni, non ve movete" e va disotto col marito.
Disotto c'è una mini Piramide, e na botola.
Dentro la botola se scende ancora più giù e c'è un sarcofago.
Mietta apre il sarcofago e a un certo punto bum, c'è una mezza esplosione e il marito resta lì impalato.
Non nel senso che non dice niente, impassibile, ma che dal contraccolpo finisce impalato su un gancio sul muro.
Tra l'altro, storia triste, aveva da pochi mesi scoperto una tresca della moglie, quel "trottolino" che aveva letto ripetutamente nel cel di lei in una chat co un certo "Amedeo Minghi" non lasciava dubbi, " questa me tradisce".
Ma tanto ormai è morto, quindi sticazzi.
Alla fine Mietta in 10 minuti ha perso entrambi gli uccelli de casa.
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| Mietta |
Ce spostamo su n'altra casa e ce stanno Victoria e Midsommar.
I veri nomi non li ricordo quindi lei ormai è Victoria perchè era la protagonista de quel capolavoro de film (Victoria, appunto) e lui è Midsommar perchè era il fidanzato insopportabile de lei in Midsommar (lei che l'amava così tanto, lui che a malapena la considerava, che quasi la vedeva come un peso, in quel magnifico film sull'elaborazione del lutto, sul dolore, sul love bombing, sul bisogno di famiglia, su tante cose).
Victoria e Midsommar c'hanno 2 figli più n'altrA in arrivo (spoiler sul sesso), dentro la pancia de Victoria.
Qui accade un fatto minimo ma che, visto come va tutto il film dopo, è un turning point.
Victoria dice alla figlia de levà il cellulare perchè sono a tavola.
La figlia, che per ora è la figlia ma che poi chiameremo Mostriciattolo, lo leva, e da quel momento, come na magia, nel film non esisterà più la tecnologia.
Mai sti pori cristi che usano un cellulare, mai che guardano internet, in Egitto poi vedremo lavorà la polizia tipo sul Commodore 64. La spiegazione? Ve l'ho data, è quando Victoria dice che a pranzo non se deve usà il cel.
Avranno confuso "a pranzo" con "nel film".
Ah, Midsommar fa il reporter, non so se sta cosa tornerà in recensione ma io so uno preciso e ve lo dico.
La figlia gioca fori sul giardino.
A un certo punto arriva Mietta che glie offre il solito cioccolato (glieli aveva dati tipo 40 in 40 giorni e io me chiedo com'è possibile che una strega usa metodi da pedofila affermata quando poteva prende la figlia quando glie pareva) e poi, uguale a Biancaneve, glie dà na mela (come fosse più allettante della cioccolata), la figlia la morde, glie entra un insetto in bocca e Mietta la rapisce.
Midsommar non trova la figlia, capisce che gliel'hanno presa e allora diventa Uncharted e corre in mezzo a na tempesta de sabbia in mezzo a tutti i trabiccoli egiziani, ma niente da fa, Mietta e la figlia scompaiono.
Victoria e Midsommar vanno dalla Polizia egiziana dove faranno la conoscenza della Detective Emancipata più scarsa della filmografia recente.
Emancipata è uno spoiler perchè a quell'epoca c'ha ancora il turbante musulmano, poi 8 anni dopo, quando ha fatto carriera, non più.
E' una bella ragazza ma sempre super vestita, quindi non era conturbante manco quando era con turbante.
(ora avete capito perchè l'ho chiamato turbante, se non arrivavo alla battuta non ero contento).
Comunque questa per tutto il film praticamente non fa nulla.
8 anni dopo.
La famiglia ha lo stesso numero de figli, ma perchè una ormai è persa (quella rapita da Mietta), l'altra, nel frattempo, è nata e c'ha 8 anni.
La chiameremo Frida Kahlo, anzi, Fridakahlo tutt'attaccato, perchè c'ha il monociglio.
Comunque questa per tutto il film praticamente non fa nulla.
8 anni dopo.
La famiglia ha lo stesso numero de figli, ma perchè una ormai è persa (quella rapita da Mietta), l'altra, nel frattempo, è nata e c'ha 8 anni.
La chiameremo Frida Kahlo, anzi, Fridakahlo tutt'attaccato, perchè c'ha il monociglio.
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| Lei deliziosa tutto il film |
Ah, c'è anche la nonna, una simpatica signora spagnola che per 3/4 del tempo prega, l'altro quarto fa cazzate.
In Egitto, intanto, cade n'aereo (forse best scena del film).
Un fregno ("ragazzetto", in perugino) va a vedè il relitto e trova uno dei piloti morto CORRETTAMENTE a terra, mentre l'altro è infilzato su un ramo de n'albero.
Ora, questo ramo è perfettamente a 90 gradi col tronco dell'albero. L'areo cade o verticale o in diagonale.
Per nessuna legge fisica quell'omo pò esse stato infilzato in bocca a 90 gradi sull'albero.
A meno che a 4 metri da terra è saltato fori all'ultimo, proprio dritto al ramo.
Su sto aereo c'era un sarcofago (ce spiegano dopo in qualche modo perchè era lì e lo portavano via ma io non c'ho capito letteralmente una sega), aprono sto sarcofago e dentro c'è la figlia de Midsommar, avvolta dalle bende e brutta come la fame, infatti da ora è Mostriciattolo per noi.
La trattano come una bambina "normale" senza dicce com'è possibile che una figliola dentro un sarcofago e avvolta in delle bende sia ancora viva.
Alla famiglia glie dicono che la figlia "non sta bene", il più grande eufemismo della storia del cinema.
Glie dicono anche de evità rumori forti e scossoni e allora - ovviamente - Victoria e Midsommar, riportatala in Usa, ripensando alle parole dei medici ("mi raccomando, fate piano") la portano in camera facendo tutte le scale con la sedia a rotelle, 100 kg de roba e un busso enorme ogni scalino.
Ovviamente pensare de prendela in braccio era impossibile, evidentemente.
Tempo 5 minuti e Mostriciattolo prima dà na musata in faccia alla nonna (musata in perugino = testata), poi inizia a contorcese identica a L'Esorcista.
Poi scappa sul seminterrato e il babbo e la mamma la trovano rannicchiata a magnà un ragno de mezzo chilo.
Poi glie accorciano le unghie dai piedi, lunghe 40 cm, e per fallo a un certo punto glie levano la pelle de mezza gamba, scarnificandola.
Quindi questa è stata dentro un sarcofago coperta di bende, ha l'aspetto de un mostro, prende a capocciate la nonna, si contorce e quasi levita sul letto, magna le tarantole, glie strappano un metro de pelle e manco se lamenta ma EHI, è nostra figlia, stamole vicino e vedrai che se riprende.
Sul lembo de pelle (lembo stocazzo, è un metro de pelle) Midsommar vede delle scritte strane (praticamente se avete visto quel gran film de Autopsy ecco, identico), ovviamente va all'Università dove c'è il classico studioso de stocazzo e ovviamente il classico studioso de stocazzo tempo mezza giornata glie racconta tutta la rava e la fava su quelle scritte, non se sa come mai sti studiosi dei film fanno sempre il lavoro de n'anno in un paio d'ore.
Qui parte il pippone sulla storia del demone, pippone di cui ce se capisce il giusto (quasi niente) e quel giusto che se capisce la scena dopo l'hai già dimenticato.
Midsommar intanto vede che Mostriciattolo batte i denti in maniera forsennata, capisce che probabilmente non è pel freddo o per disturbi gastrointestinali e glie viene in mente che forse è Alfabeto Morse, Alfabeto che in famiglia studiavano da sempre, per gioco.
Quindi il babbo se appunta su un foglietto, a mò de puntini e trattini, tutte le dentate che fa la figlia (scena più fastidiosa del film insieme ad altre 2 che arriveranno), ovviamente stando ben lontano dai denti della stessa per evitare che poi l'Alfabeto Morse diventava Morse sia de nome che de fatto.
In Egitto, intanto, cade n'aereo (forse best scena del film).
Un fregno ("ragazzetto", in perugino) va a vedè il relitto e trova uno dei piloti morto CORRETTAMENTE a terra, mentre l'altro è infilzato su un ramo de n'albero.
Ora, questo ramo è perfettamente a 90 gradi col tronco dell'albero. L'areo cade o verticale o in diagonale.
Per nessuna legge fisica quell'omo pò esse stato infilzato in bocca a 90 gradi sull'albero.
A meno che a 4 metri da terra è saltato fori all'ultimo, proprio dritto al ramo.
Su sto aereo c'era un sarcofago (ce spiegano dopo in qualche modo perchè era lì e lo portavano via ma io non c'ho capito letteralmente una sega), aprono sto sarcofago e dentro c'è la figlia de Midsommar, avvolta dalle bende e brutta come la fame, infatti da ora è Mostriciattolo per noi.
La trattano come una bambina "normale" senza dicce com'è possibile che una figliola dentro un sarcofago e avvolta in delle bende sia ancora viva.
Alla famiglia glie dicono che la figlia "non sta bene", il più grande eufemismo della storia del cinema.
Glie dicono anche de evità rumori forti e scossoni e allora - ovviamente - Victoria e Midsommar, riportatala in Usa, ripensando alle parole dei medici ("mi raccomando, fate piano") la portano in camera facendo tutte le scale con la sedia a rotelle, 100 kg de roba e un busso enorme ogni scalino.
Ovviamente pensare de prendela in braccio era impossibile, evidentemente.
Tempo 5 minuti e Mostriciattolo prima dà na musata in faccia alla nonna (musata in perugino = testata), poi inizia a contorcese identica a L'Esorcista.
Poi scappa sul seminterrato e il babbo e la mamma la trovano rannicchiata a magnà un ragno de mezzo chilo.
Poi glie accorciano le unghie dai piedi, lunghe 40 cm, e per fallo a un certo punto glie levano la pelle de mezza gamba, scarnificandola.
Quindi questa è stata dentro un sarcofago coperta di bende, ha l'aspetto de un mostro, prende a capocciate la nonna, si contorce e quasi levita sul letto, magna le tarantole, glie strappano un metro de pelle e manco se lamenta ma EHI, è nostra figlia, stamole vicino e vedrai che se riprende.
Sul lembo de pelle (lembo stocazzo, è un metro de pelle) Midsommar vede delle scritte strane (praticamente se avete visto quel gran film de Autopsy ecco, identico), ovviamente va all'Università dove c'è il classico studioso de stocazzo e ovviamente il classico studioso de stocazzo tempo mezza giornata glie racconta tutta la rava e la fava su quelle scritte, non se sa come mai sti studiosi dei film fanno sempre il lavoro de n'anno in un paio d'ore.
Qui parte il pippone sulla storia del demone, pippone di cui ce se capisce il giusto (quasi niente) e quel giusto che se capisce la scena dopo l'hai già dimenticato.
Midsommar intanto vede che Mostriciattolo batte i denti in maniera forsennata, capisce che probabilmente non è pel freddo o per disturbi gastrointestinali e glie viene in mente che forse è Alfabeto Morse, Alfabeto che in famiglia studiavano da sempre, per gioco.
Quindi il babbo se appunta su un foglietto, a mò de puntini e trattini, tutte le dentate che fa la figlia (scena più fastidiosa del film insieme ad altre 2 che arriveranno), ovviamente stando ben lontano dai denti della stessa per evitare che poi l'Alfabeto Morse diventava Morse sia de nome che de fatto.
Qui accadono un paio de capolavori.
Il primo è che Midsommar va a ricercà in mezzo agli scatoloni de 8 anni prima l'opuscoletto con l'Alfabeto Morse che usavano.
Bastava collegasse a Internet.
Ma lo sapete, la tecnologia è stata bandita dal film.
Poi vedemo che inizia a scrive le lettere corrispondenti a tutti i puntini e i trattini.
Finisce.
L'inquadratura se allarga e che vedemo?
Che ha scritto SEMPRE E SOLO "Leyla" (che è il nome dell'amichetta che la figlia preMostriciattolo aveva in Egitto, sticazzi).
Quindi vedemo su sto foglio 10 volte il nome Leyla.
Mi viene un ictus, mi chiedo perchè il babbo non si fosse fermato alla seconda ricorrenza del nome, toh, anche la terza glie abbono, ma per un metro de foglio ha continuato a scrive sempre la stessa cosa, corrispondente, ovviamente, agli stessi puntini e trattini.
Forse, avrà pensato, non conta che me sta a dì SOLO "Leyla" ma anche il numero delle volte che me l'ha detto.
Chissà come cazzo ragionano i reporter, non so un reporter e non lo so.
Telefona alla Detective Emancipata in Egitto e finalmente questa fa qualcosa.
Prima usa il Commodore 64 (siamo almeno nel 2020, citano Taylor Swift addirittura 8 anni prima) poi - non ho capito come - trova la casa de Mietta, va a casa de Mietta, spara a Mietta, trova la figlia de Mietta (Leyla, appunto), questa glie dà una VHS che non se sa perchè avevano seppellito vicino a un dirupo, quest'altra, la Detective Emancipata, vede la VHS e nella VHS ce sta Mietta che fa il rito per cui Mostriciattolo è diventato Mostriciattolo.
Anche se in reatà il contenuto della VHS la vedemo dopo, a casa de Midsommar e Victoria, ve cambia qualcosa?
Comunque il filmato nella VHS è IDENTICO a quello de Bring her back, mamma mia che film quello.
Allora, intanto Fridakahlo era stata attirata da Mostriciattolo vicino alla porta della camera.
Mostriciattolo da sotto la porta glie lecca i piedi e Fridakahlo inizia a levità.
Non ce fanno vedè come finisce la scena ma il risultato è che Fridakahlo dopo quella leccata diventa stronzissima, una Bad Mini Girl che dice anche alla maestra "Troia con la faccia di topo" senza sapè che Tricarico quasi 25 anni prima alla maestra glie aveva detto non solo una volta ma TRE volte "Puttana" (anzi, 6 col controcanto) dopo che questa glie aveva detto de scrive il tema sul papà e lui il papà l'aveva perso e aveva iniziato a piange su quel foglio bianco impossibile da riempire (me viè da piagne).
Insomma, Fridakahlo, hai ancora pastasciutta da mangiare.
Poi c'è la scena della morte della Nonna Spagnola, morte che i Bookmakers davano a 1.01 visto che questa è da inizio film che rompe il cazzo alla nipote, che glie prega vicino e che la stressa, secondo me l'ammazzava anche una bimba normale.
Bella scena comunque!
La Nonna Spagnola poi la magnano i coyote in computer grafica che stanno sotto (perchè viene defenestrata).
Bella scena comunque!
La Nonna Spagnola poi la magnano i coyote in computer grafica che stanno sotto (perchè viene defenestrata).
Arrivamo al funerale della Nonna Spagnola, il punto di non ritorno di un film senza senso, a tratti inaccettabile, cringe ma comunque, nel suo, pure piacevole.
E praticamente identico al film precedente de Cronin, il sequel "apocrifo" de La Casa. Quasi stessa trama, quasi stessa tematica, quasi stessi errori e stesso casino.
D'ora in poi lo sceneggiatore (lo stesso regista) che finora aveva scritto da cani finalmente cambia, ovvero smette de scrive da cani perchè, semplicemente, smette de scrive.
Semplicemente se sarà detto "da ora famo tutto casino, famo scoppià tutto".
Quindi a sto funerale succede che Fridakahlo se leva tutti i denti, poi prende la dentiera della nonna e azzanna uno degli ospiti.
Nel frattempo anche Mostriciattolo buca il soffitto (???) e scende giù a fa casino.
Poi anche la Nonna Spagnola torna in vita e chiederà un cunnilingus a Midsommar, il marito della figlia.
Ma la cosa incredibile è che la maggior parte de ste scene mostruose avvengono davanti ai convitati al funerale, tra cui altre due Nonne Spagnole.
Ma il giorno dopo NIENTE, la famiglia è in casa "tranquilla" che chiacchiera.
C'è stato un morto azzannato davanti 10 testimoni, una figlia mostro che ha camminato pel soffitto e altre delizie horror ma in quella casa la polizia, l'ambulanza e il prete (servivano tutti e 3) non sono arrivati.
Malgrado tutti quei testimoni, malgrado la presenza di 19 reati (compresi alcuni trascendentali).
Da qui in poi ragazzi io non ricordo nulla.
Ormai in casa ce sono più mostri che gente normale (Mostriciattolo, Fridakahlo, la Nonna Spagnola e il Fratello Anonimo e Inutile - mi sono accorto ora di non averlo mai nominato, quindi devo chiamarlo per forza così - sono tutti o mostri fatti e finiti o comunque posseduti momentaneamente, totale 4.
Di là, tra i normali ce sono Victoria, Midsommar e la Detective Emancipata, 3, quindi vincono i mostri che, tra l'altro, so anche più intelligenti dei 3 normali.
E boh, inizia un casino senza fine, uno fa a botte con uno, uno con l'altro, sangue, scorpioni in bocca, tracheotomie, un'esplosione de violenza completamente casuale che io, ve giuro, anche se ho visto il film ieri non me ricordo niente.
Solo che finisce che Midsommar, non se sa perchè, decide de prende il demone al posto della figlia, un sacrificio che vole elevà il film ma che non ha senso.
Ma la cosa dura poco perchè tempo pochi giorni scoprimo che Mietta è ancora viva, ferita in Ospedale (e senza Amedeo Minghi al capezzale) e questi quindi portano Midsommar a fa scambio con lei.
Ora, prima di concludere, voglio dire che io della storia dei passaggi de demone, della differenza tra il tenere i demoni chiusi e no, del perchè dopo il trasferimento alcuni tornano in vita e altri no, del perchè quelli dell'aereo portavano via il sarcofago e de tutta l'importanza de sto cazzo de sarcofago non c'ho capito niente.
Quindi se volevate risposte non le avrete.
Una domanda, però, ci ha lasciato il finale.
Midsommar è un mostro, viso completamente nero con varie sfumature di altri colori mostreschi.
Questo il dato:
Ma me dite come cazzo è possibile che un Mostro venga fatto passare a un check in in Usa, faccia 17 ore de volo insieme ad altri 200 passeggeri, fa n'altro controllo in Egitto e arriva in quell'Ospedale?
L'unica spiegazione che me viene in mente è questa:
"C'avemo un Mostro, è un problema?"
"Sì, lei non può imbarcarsi, mi dispiace, suo marito è diventato palesemente un Mostro e le nostre direttive non permettono viaggi con Mostri"
"Ma dovemo finì il film "Lee Cronin - The Mummy", cercate de capì, questo sul titolo c'ha messo anche il su nome, è fomentato ed esaltato, pensa che sta a fa un capolavoro, il film deve finì per forza e ve assicuro che quando lo vedrete sarete orgogliosi che voi Assistenti di Terra avete permesso che finisse, avete fatto un favore a milioni de spettatori"
"Ma Lee Cronin quello del sequel de La Casa?"
"Sì, lui, ha fatto sto film uguale a quello e deve finillo"
"Mamma mia, finitelo, ve prego, First Class per voi"
6
L'unica spiegazione che me viene in mente è questa:
"C'avemo un Mostro, è un problema?"
"Sì, lei non può imbarcarsi, mi dispiace, suo marito è diventato palesemente un Mostro e le nostre direttive non permettono viaggi con Mostri"
"Ma dovemo finì il film "Lee Cronin - The Mummy", cercate de capì, questo sul titolo c'ha messo anche il su nome, è fomentato ed esaltato, pensa che sta a fa un capolavoro, il film deve finì per forza e ve assicuro che quando lo vedrete sarete orgogliosi che voi Assistenti di Terra avete permesso che finisse, avete fatto un favore a milioni de spettatori"
"Ma Lee Cronin quello del sequel de La Casa?"
"Sì, lui, ha fatto sto film uguale a quello e deve finillo"
"Mamma mia, finitelo, ve prego, First Class per voi"
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