Recensione: "Dreamland - La terra dei sogni" - Gli Abomini di serie Z - 33 - PARTE 2 (scritta in flusso di coscienza senza punti e senza fermarmi mai)

Niente su, finiamo sta recensione (prima parte nel post di ieri).
Facciamo un recap.
James è un italiano che però ha il nome italo-americano che è andato in America anche se in realtà è sempre in Italia e lavora in una officina, anzi no, è un capo mafia e come sfida agli altri clan ha solo un metodo, criminale, giocare a biliardo, ma di criminale in realtà c'è solo il metodo con cui lui gioca a biliardo, ovvero senza sapè mezza regola, steccando ogni biglia, non facendo una buca, sfottendo gli avversari e perdendo anche quando per handicappaggine altrui avrebbe comunque vinto.

Non ho alcuna voglia di impostare una recensione con un senso a un film che senso non ne ha, ha (cit vasco rossi).

Quindi alla rinfusa, in flusso de coscienza.
Gli attori sono tutti palesemente italiani, parlano italiano senza il minimo accento ma hanno tutti nomi italo-americani, ma non sarebbe solo questo il problema se non che a un certo punto arrivano anche gli "ispanici" che in realtà sono sempre italiani uguali a quell'altri, ma sono ispanici, non so, forse il film è un gioco di ruolo, un esercizio teatrale di qualche corso per non attori, non so, sta di fatto che gli ispanici invece de fa a botte con la banda del nostro ce giocano solo contro a biliardo, ma riguardo il biliardo non ve dico niente de più che basta ieri, poi forse c'è pure un altro gruppo de delinquenti, non se capisce, con a capo uno che nel finale verrà chiamata Fabius, boh, come fosse latino, ma non latino americano eh, ma latino latino, ma forse dicono Fabios, o forse Fabious, non so, sta de fatto che questo recita in una maniera che desidereresti esse Ray Charles per quei 4 minuti in cui fa a botte col nostro protagonista, 3 cazzotti finti, urla belluine, minacce, poi prende una carezza nella pancia e si dichiara sconfitto, ma lo fa sempre urlando e minacciando, pensa te, ah, prima per preparasse alla lotta ce mette du ore a levasse il cinturino dell'orologio, ma mica l'ha levato per sceneggiatura eh, l'ha levato perchè rischià de rovinasse l'orologio per un film de merda come questo anche no, oddio, ho ripensato adesso a quando la ragazza apre una bottiglia, il rumore che ne viene fuori quando svita il tappo è una cosa sublime, forse quel tappo è il miglior attore del film, certo meglio del bambino che parte dalla Sicilia per andare in America, ah, quel bambino è proprio il nostro protagonista da bambino, e insomma quando partì doveva piagne e invece se vede che ride, tra l'altro partono in QUATTRO in un peschereccio per andà in america porcaminonna ma è incredibile che scrivo da due giorni de sto film e non ho nominato LUI, Frank Columbu, un italo-sardo-americano alto un cazzo e un barattolo famoso perchè era un culturista famoso, tutto muscoli anche se alto un cazzo e un barattolo, ecco, nel film è ormai vecchiotto e de lavoro, indovinate, c'ha un negozio de giocattoli de legno miodio, ma che cazzo c'entra, e alla fine su sto negozio ce va a lavorà anche il protagonista che Columbu ha salvato dopo un terribile pestaggio in realtà ridicolo, tra l'altro questo rimane lì in terra esanime fino alla mattina dopo senza che nessuno se lo incula, manco la su ragazza che scompare dal film per 20 minuti per permette al nostro protagonista de bombà la figlia de Columbu, poi un giorno questo rivede la ex e questa glie chiede do cazzo è stato tutto sto tempo malgrado lei porcozio l'aveva lasciato in terra esanime, ma tanto ormai James è un omo novo, è buono, ormai lui ha l'anima del costruttore de giocattoli de legno, basta mafia, basta faide con partite a biliardo e allora prova a convince anche gli altri e, oh, incredibile, vanno tutti a lavorà dal giocattolaio, uno che vende un cavallino de legno ogni mese e ora ha 6 stipendi da pagà, ah, mica me ricordavo che a sto punto avevamo già messo il film a velocità 1.5, poi arriveremo anche a 1.75 e poi il gran finale a velocità doppia, e comunque era interminabile specie nelle sequenze più incredibili, ovvero 10 minuti de James che fa esercizi fisici, 10 minuti de una palestra dove la gente fa finta de allenasse e de menasse e poi il colpo de genio, 10 minuti de un filmato de 30 ANNI FA dove Columbu se allena con Schwartzeneger o come cazzo se chiama, ho scritto come me veniva, e sta cosa è incredibile perchè grazie a sto filmato de 30 anni fa sulla locandina del film appare che Schwartzneger è l'attore principale, come se la mi mamma in mezzo ai filmini de quando va alla festa delle porchetta inserisce filmati de 30 anni fa de De Niro che caca in giardino, ecco, e poi mette De Niro sul cast, poi ad un certo punto venimo a sapè che il negozio dei giocattoli è stato bruciato, ma quando dio bono che non c'è stata mezza scena, poi c'è un incontro de boxe senza alcun motivo che presenta MARCO BALESTRI, poi a un certo punto c'è la scazzottata con Fabius e poi boh, il film aveva bisogno de altri 4 minuti per arrivà a 90 e allora se inventano il compleanno di una comparsa e cantano Happy Birthday, almeno pe na volta na parola inglese la sentimo, poi niente delirio, c'è James vestito da pugile che gira la testa a destra e sinistra e rivedemo in fash back gran parte del film, gran parte dello scempio, poi il film finisce e finisco anche io e ve giuro che non ricontrollo manco mezza riga, ho scritto senza mai staccà le mani dal pc e se la cosa fa schifo meglio, è come il film