Recensione: "Anatar" - Gli Abomini di serie Z - Su Prime

 

La prima cosa da dire è che credo di essere L'UNICA persona al mondo ad aver visto Anatar e NON aver visto Avatar (anche perchè il secondo lo hanno visto quasi tutti e il primo saremo in 100, statisticamente ci sta).
Meno male che avevo una bella compagnia di amici ad indicarmi tutti i vari riferimenti al film di Cameron (per dirne uno il pianeta Pandoro al posto di Pandora).
Anatar è un film brutto, ma brutto brutto, bruttissimo.

Eppure è amabile, eppure non ti fa incazzare (qualcuno ha detto Creators??), perchè non si prende mai sul serio e ha anche tanta tenerezza dentro.

Ma è brutto, brutto forte.

Una specie aliena di Anatre Blu punta la nostra Terra perchè, se ho capito bene, ci sono le mele.

Una delle anatre, addirittura la figlia dell'Imperatore, vuole però andare prima in perlustrazione, per evitare che il suo popolo distrugga tutti i terrestri (sempre forse eh, non si capisce una sega).

Si innamorerà di un dolce coglionotto del posto, una specie di Galileo Galilei ma uguale a Benigni.

Ah, nel film c'è anche Ciripipipì Kodak

Quaquaquaquaqua

Quaqua?
Quaquaquaquaquaquaquaquaquaquaquaquaquaqau

Qua...

Quaquaqua!!!!
Quaquaquaquaquaquaquaquaqau

Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Questo è quello che si sente nei primi 10 minuti di Anatar, pellicola scult arrivata addirittura nelle sale.

Devastante.

Proprio quando ci stavamo dicendo che no, noi tutto il film con dialoghi con solo "qua qua qua" non ce l'avremmo fatta a portarlo avanti, ecco invece che scopriamo che Anatar si svolge (in gran parte poi) anche sulla Terra, tra noi umani.

Non che la situazione migliori eh, anzi, forse le scene sull'astronave delle Anatre son pure meglio di quelle degli umani ma quel suono stava diventando insostenibile tanto che io oggi, il giorno dopo, ho parlato quasi con tutti dicendo solo quaquaqua.

Una specie aliena a forma di Anatra a piume blu (anche se poi ci sono altri volatili me pare, boh) ha puntato la Terra perchè - se ho capito bene - "ce sono le mele", probabilmente il cibo preferito delle Anatre, non so.

Ad un certo punto sulla navicella spaziale decidono, anzi, lo decide lei da sola, di mandare la principessa Avia (la figlia del Re delle Anatre, mestamente definito dal suo rivale come "Il peggior Imperatore mai esistito" nel finale) in perlustrazione sulla Terra, questo per evitare di arrivare col cazzo grosso e far fuori tutti i terrestri subito.

Avia atterra sulla Terra (scusate) in quella che è forse la scena meglio del film.

Qui conosce Germano (nomen omen, doveva innamorasse de un uccello se vede), uno che sembra Roberto Benigni ma nel film pare più interpretare il personaggio di Galileo Galilei.

Un giovane inventore quindi che è anche convinto che il nostro pianeta (Pandoro!!!!!!!!!!) non sia piatto ma semisferico.

I due si innamorano, non arrivano nemmeno mai vicini al sesso ma passando dei dolcissimi e teneri momenti insieme, due anime belle che vogliono fuggire uno dal paese di bifolchi ignoranti in cui si trova, l'altra dalla sua specie inetta che oltre che cacà ovi, far battute sempre uccelliane ("Sei un pollo!" "Chiudi il Becco" "Cos'è tutto questo bEccano??" "Se andiamo in quel pianeta voglio conosce Oca Hontas") e ridere continuamente facendo qua qua qua e sculettando, ecco, oltre questo non vanno.

Si incontrano quindi due esponenti intelligenti, sognatori e "diversi" di questi due mondi inconciliabili e pervasi da dementi, piumeggiati e non.

La Terra - che poi io continuo a chiamalla Terra ma in realtà è sto cazzo de Pandoro - noi la conosciamo attraverso sto paesino (che a me puzzava di umbro o toscano ma me sa a legge i titoli finali siamo invece in Cilento), paesino dove 10 sceneggiatori diversi sono collassati tutti insieme.

L'atmosfera sembra perlopiù quella del Rinascimento italiano ma, SENZA ALCUN MOTIVO, ce sono anche cavernicoli e il sindaco è vestito come gli Antichi Romani.

Un disastro senza senso che manco Vacanze su Marte.

Ah, ci sono anche 3/4 negri (posso in una recensione scherzosa chiamarli così?) a rendere ancora più indecifrabile, caotica e intellettualmente inaccettabile la cornice.

Ah, come se non bastasse c'è anche Ciripipipì Kodak, che torna davanti ai miei occhi dopo esattamente 30 anni da quella immensa ed indimenticabile pubblicità.

Tra l'altro Ciriripipì parla 6/7 volte ma io non ho mai capito cosa dice (e non perchè dice "ciriripipì" eh, dice parole italiane, ma se le magna tutte).

Insomma, Rinascimento Italiano, negri, uomini di Neanderthal, Antichi Romani, Benigni/Galileo, Kodak, un bestiario umano senza capo nè coda che però, insieme a tanti altri elementi del film, rende Anatar indimenticabile.

Allora, sta principessa scende su Pandoro assumendo fattezze umane (come, mi dicono, succede all'opposto in Avatar).

Conosce sto ragazzo dolce e, boh, io vi giuro non capisco che cazzo doveva fa lei su Pandoro perchè da questo momento della trama del film ne perdiamo definitivamente le tracce, ci muore esangue davanti.

La trama dico.

Loro due son veramente carinissimi, si vede anche da sta foto fuori dal set

Lei non sa parlare l'italiano, credo perchè glie se rompe la macchinetta della traduzione.

Quindi, per evità de fa "quaqua" in giro se ne sta sempre muta.

Lui, Benigni dico, la chiamerà Lillà perchè questa glie indica un lillà, scena anche questa insensata ma forse scritta solo per faglie dì a un certo punto "Vieni qua lillà".

La prima volta che lei magna becca il cibo e fa un casino assurdo, ma bastano 3 SECONDI che ha già imparato sia a mangià come un cristiano che a usà le posate.

E se penso che ho amici che in 40 anni ancora non le sanno usà le posate me viene da ride.

Però in questo film brutto ma così amabile e autoironico incredibilmente questa coppia dolcissima ti rimane dentro, sia perchè i loro due personaggi sono "veri" e non semplici macchiette sia grazie anche ai due attori, davvero bravi.

Non arrivo a dire che mi hanno emozionato ma non riesco minimamente a parlanne male.

Ad un certo punto il Dio del Nonsenso decide che non ha fatto ancora abbastanza e scaraventa sul film un fulmine di 10 minuti incredibili.

Avia viene rapita da un cavernicolo scappato da un'asta (cioè, io veramente sto a scrive scene così??), asta tra l'altro dove il maschilistissimo sindaco del paese quantificava la moglie de un paesano, offerta all'asta in cambio del cavernicolo, alla guisa di un sacco de farina offerto poco prima.

Comunque niente, sto cavernicolo scappa, prende la ragazza e fugge, inseguito da Benigni.

Ad un certo punto la ragazza riesce a liberasse e mette k.o il bruto, non me ricordo come.

Ma perde una piuma perchè nel frattempo lei, piano piano, sta tornando Anatra.

Sta piuma viene trovata da un altro cavernicolo,  dio santissimo...
Sto cavernicolo la porta al Sindaco.

Questi tipo se baciano e vedono dei flash back della ragazza, ma NON flash back della navicella o de quando era papera, ma de lì, al paese, umana.

Non se sa come capiscono che questa è n'aliena e allora che fanno?, PER SFREGIO portano alla casa de Benigni un'oca bruciata, come a diglie "Cocca, guarda che avemo capito che non sei umana ma sei un'Anatar eh, e allora noi ora se magnamo un pollo arrosto, ah ah ah, alla tu faccia" (risata malefica).

Poi questi van via e niente, la nostra coppia de fidanzatini decide de sotterrà l'oca bruciata, darle sepoltura.

Poi ormai lui capisce che lei c'ha un segreto grosso e allora lei lo porta alla navicella con la quale è atterrata.

E qui vi giuro lui DUE VOLTE fa una battuta che io so due giorni che provo a capì. Fallendo.

"E' UNA BELLA FRITTATA"

Ora, non faccio nemmeno in tempo a famme esplode il cervello che i paesani, anche qui non mi ricordo perchè, decidono de chiamà in soccorso il paese vicino.

E scopro che gli abitanti dei due paesi se chiamano:

uno MIRICANI

uno MISSICHENI

Tutto questo senza soluzione di continuità.

MIRICANI E MISSICHENI UNITI INSIEME CONTRO GLI ANATAR

In qualche modo, con immensa fatica ma anche tante risate, arriviamo al finale.

Terribile.

Intanto erano 40 minuti che gli Anatar, non avendo notizie di Avia, avevano detto "Mò scendemo e famo casino".

Ma sembrava che in sceneggiatura de sta cosa si fossero completamente scordati.

E invece in extremis, a 5 minuti dalla fine, eccoli, arrivano.

Incazzati ed armati.

Il sindaco non fa manco in tempo a dì bau che il villain, quello che voleva prende il posto del peggiori Imperatore della storia, glie spara e, letteralmente, lo polverizza (non se capisce poi come quella stessa arma su Benigni abbia invece effetti completamente diversi).

Lo spettatore, anche fomentato da Cipiripipì Kodak che urla a caso proclami di battaglia sbagliandoli tutti ("Ci faremo sopraffare?" gli urla in sindaco, "Sììììììììììììì" dice Kodak). dicevo, lo spettatore è pronto a una incredibile battaglia finale ancora più epica de Il Signore degli Anelli.

E invece, incredibile, uno tira una mela in testa al Corvo nero e finisce tutto.

Appena dopo avviene un'incredibile parentesi metacinematografica.

Benigni doveva morì, invece ho letto che il distributore (che se chiama Scarico, e non faccio battute) ha voluto che sopravvivesse.

E allora il regista ha disconosciuto il film e messo il nome generico Alan Smithee (che è una specie di John Doe dei corpi senza nome) al posto del suo.

Ma ecco il colpo di genio.

La diegesi scompare, vediamo la troupe.

E il regista che ferma le riprese e dice che no, che lui voleva fallo morì.

Poi il film riprende e quello non more.

E nel finale diventa n'anatra.

E il film finisce.

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