Tipi da Videoteca (N°4): Il Fruttivendolo Gomorriano - 3 - La Mela Avvelenata

 Le 12 precedenti puntate, da leggere dal basso all'alto, sono qua.

Non serviva essere i pronipoti di Sherlock Holmes e nemmeno i figli con l'occhio di vetro di Colombo, e nemmeno i nipoti di Derrick (anche se io nipote di Derrick lo sono per davvero, chè un mio nonno gli somigliava, e parecchio) e nemmeno i fratelli minori dell'Ispettore Coliandro per capire che quella cassetta delle frutta era l'inizio della fine.

L'unica cosa però che mi aspettavo è che la Camorra, anche questa soft-Camorra che ti spara con le banane e ti fa saltare in aria con i meloni sotto il culo, agisse in maniera più dilazionata, ti facesse cuocere più a fuoco lento.

Invece il Fruttinvendolo Gomorriano arriva subito il giorno dopo quella cassetta.

Per entrare si mette di traverso, non c'entra sulla porta da dritto.

In quel momento in cui il suo immenso corpo si gira per passare, quei 2,3 secondi, lui non ti vede ovviamente.

E quelli sono quindi gli unici 2,3 secondi in cui tu pensi tutto e niente, che succederà, che gli dico, mortacci sua è tornato, spero entri qualcun altro.

Poi il corpo con una contorsione si rimette dritto ed ormai è dentro, come quei pitoni che inghiottono prede intere anche molto più grandi di loro. Ormai è dentro.

"Giusè!"

"Luigi!" (con quel misto di paraculaggine e voglia di sembrare a mio agio)

"Erano bone le arance sì?"

Cazzo, subito.

"Ne ho mangiata solo una, buonissima sì, grazie"

"Ah, bravo Giusè"

"No, davvero, grazie ancora Luigi, non dovevi"

Lui fa un gesto per dire "per così poco".

"Me li fai vedere 3 film eh?"

"Certo! Che volevi vedere, il solito? Uno di poliziotti, una commedia e uno di là? (di là era il porno che sarebbe andato a scegliere da solo)

"Eh (sì)

Ascolta, mi bastano i soldi in tessera? controlla Giusè"

So perfettamente quanto ha, so tutto, so tutta la situazione e so tutto quello che sta per succedere.

"Guarda, hai poco più di 5 euro, mancano 40 centesimi per i 3 film, te li metto io"

"Solo 40 centesimi Giusè?"

"Sì, ti mancano solo 40 centesimi"

"No, dico Giusè, mi dai solo 40 centesimi Giusè?"

"Non capisco Luigi"

"Ma la spremuta te la paghi 40 centesimi?"

"Ah no, certo" mi faccio terribilmente serio.

Ci sono due strade.

La prima è continuare a scherzare sul filo del rasoio, sorbirsi tutti quei "Giusè" e quella specie di umiliazione.

La seconda è andare al sodo.

Vado al sodo.

"O.k Luigi, ho capito, quanto vuoi?"

"Aspetta"

Esce fuori, il suo corpo balla nuovamente il twist sulla porta e sparisce.

Mi accorgo di aver sbagliato metafora, la preda dalla bocca del pitone non potrà mai uscire.

Nemmeno il tempo di pensare ad un'altra metafora che il fruttivendolo torna dentro con un'altra cassetta.

"Guarda che bella frutta Giusè, tutta per te"

Me la sbatte sulla scrivania. C'è un pò di tutto. E' questo il problema, c'è un pò di tutto, il che significa che l'ha preaparata ad hoc.

"Dai, mettimi 50 euro in tessera e siamo pari. Guarda che bella frutta Giusè"

Prende una mela in mano e me la mette davanti agli occhi.

Cazzo, ecco la sensazione che visse Biancaneve, questa.

E se la strega fosse stata una Casalese?

Vorrei mangiare quella mela e dormire per sempre, 100 volte meglio che ritrovarmi davanti lui.

"Sai, con le ragazze di prima non facevo questi prezzi"

Ah, ecco, l'avevo capito da quei 100 euro assassini cosa succedeva qua dentro.

"Luigi, e se facciamo che la prendo e questa è l'ultima volta però?"

"Ma pecchè, non la mangi la frutta Giusè?"

"Poca, e qui ce n'è per 20 persone, la butterò quasi tutta"

"E regalala Giusè, regalala come faccio io. La frutta la vogliono tutti, è bona"

"Ma tu brutta palla di lardo la frutta non l'hai mangiata mai in vita tua, te fai colazione con i wurstel inzuppati nel latte, te  al posto dei tovaglioli usi le fette di pancetta, te fai il bagno nel lardo, te magni la pasta con le mani, te la frutta al massimo la infili nel buco del culo de tu moglie"

ah, era solo il pensiero questo

"Sì, è bona"

"E' bona e te la porta Luigi. Ah Giusè, me stavo a dimenticà, i film"

Prendo il primo Mercenari appena uscito, probabilmente qualcosa di Siani per commedia, glieli dò e lui si va fuori al distributore a prendere il porno.

Uscendo mi fa un segno di 5 con la mano, come un saluto.

Lo saluto anche io.

Lui capisce che non ho capito e allora con l'altra mano aggiunge uno 0 vicino a quella col 5.

Ah, 50, sì, ora li metto.

Mi riprometto che sia la prima e unica volta.

Controllo se è andato via, se fuori ha noleggiato il suo porno. Voglio rilassarmi e spero non entri di nuovo.

Sì, è andato.

Controllo che porno ha preso.

C'è una ragazza a gambe larghe con una banana in mano.

La frutta è bona, ha ragione.