Storie Feisbucchiane - 2 -

Copio incollo a casaccio altre stronzate che scrivo su facebook...

DONNE UMBRE

Mi scuso con gli amici non perugini per tutti i post dove esserlo, perugino dico, sarebbe preferibile.

anzi no, almeno vi risparmiate una cazzata in meno

volevo raccontare un fatto emblematico su quanto sia straordinaria e affascinante la donna contadina umbra

antefatto

la signora è madre di un mio caro amico.

e aveva affittato un suo appartamento a due ragazzi cinesi.

uno dei due, ricordatevelo, ha una GROSSA CICATRICE sulla testa

i due sono indietro nei pagamenti, li chiama...

"Plonto"

"Plonto un cazzo, lo paghemo o non lo paghemo st'affitto?"

"Non capile, scusi, chi è lei?"

"Io essele la signola della casa. Io volele soldi. Emo capito?"

"Non capile, scusi tanto signola, non capile"

"No no, te è capito benissimo, soldi, soldi, casa, soldi, casa, difficile?"

"Soldi? Soldi casa noi pagato"

"Sto cazzo hai pagato"

"Non capile signola, cazzo non capile"

"Oh, Cinciaolin, famme 'n favore, se te non capile passame quell'altro, quello col cretto sulla testa"

"Passame quell'altro, quello col cretto sulla testa"

una umbra ad un cinese

METODI DI NUTRIMENTO

1 Mio padre nel mangiare applica un metodo zenoniano, una specie di corollario de Achille e la Tartaruga.

Mangia metà di quello che ha davanti perchè poi gli sembra di mangiar troppo.

Poi metà di quello che è restato.

Poi metà di quello che è restato.

Poi metà di quello che è restato.

Poi metà di quello che è restato.

Poi metà di quello che è restato.

Poi nel piatto non resta nulla.

E nemmeno nella teglia, dove applica la stessa metodologia.

La Tartaruga, in questa applicazione, è raggiunta

2 Tutti noi abbiamo dei mantra, dei modi di pensare, degli insegnamenti autoimposti più o meno importanti che cerchiamo di rispettare.

Io mi sono accorto che l'unico mantra che ho sempre rispettato è quello per cui in ogni piatto che mangio devo crearmi e lasciare per ultimo Il Boccone del Prete

Tutto il resto a volte lo disattendo, questo no

L'ACCADEMIA DELLA CROSTA

Nuova osteria a Perugia (anche se più vicina a San Sisto).

Si mangia discretamente bene, cucina tosco-umbra-laziale con un menu solido ma assolutamente privo si qualsiasi sorpresa o azzardo.

Come cartina di tornasole mi prendo i crostini al pathè e la carbonara.

Entrambi più che sufficienti,

Alla cassa con la ragazza che faceva il conto:

lei "tutto bene?"

"sì sì, benissimo"

"Nessun appunto?"

(sono aperti da 20 giorni. Ah, ci tenevo a dire, e chi ha la sfortuna di conoscermi personalmente lo sa, che io entro sin dal primo giorno in un rapporto "d'amicizia" con ristoratori, proprietari, camerieri e cameriere di ristoranti. Roba che posso andare dopo il primo pranzo dal titolare, dargli buffetti sulla spalla e dirgli "Bravo il mio Luigino")

"Se proprio devo dire qualcosa un appunto ci sarebbe"

"Sì sì, dimmi dimmi, nessun problema"

"Qua sopra"

le indico qualcosa sopra la mia testa

" In che senso?"

"Niente, lo slogan"

"Quello della Fiorentina?"

"Sì"

"Crede che non sia Fiorentina vera?"

"No no, ci mancherebbe, certo che lo è, dicevo proprio lo slogan"

"Non capisco"

"Guarda, famme pagà, damme lo scontrino e te fo vedè" (arriva il dialetto)

Pago.

Prendo lo scontrino.

"Guarda, avete fatto tanto difficile una cosa semplice. Lo slogan è questo no?"

"non c'è cosa più divina che mangiare n'à Fiorentina"

"Sì"

"Questo "n'à" con apostrofo e accento grave era inutile. Guarda"

gli scrivo "una" sullo scontrino

"voi avete semplicemente tolto la "u" di "una" vero?"

"Sì"

"Ecco (la tolgo), ora al posto de la "u" metti " ' ", così"

scrivo 'na

"insomma, avete messo due cose in più sbagliate quando ne bastava solo una prima"

"Ah, grazie, ora dico di rifarli"

"Ma sta bona! sti cazzi degli accenti gravi e degli apostrofi, fate bene la Fiorentina e poi potete scrive anche in ostrogoto"

"Ah, o.k"

La saluto, me ne vado sentendomi allo stesso tempo tanto simpatico e tanto coglione

P:S: a leggermi sembro un serio rompicoglioni. Invece il mio atteggiamento è vermamente sempre e solo divertito. E divertita era la ragazza. Io non sopporto l'eccesso di correttezza grammaticale. Poi se mi leggete l'avete visto come scrivo a cazzo. Però sta cosa dello slogan era divertente)

SOGNI LYNCHIANI

Stanotte ho sognato di essere in macchina co la mi mamma.

Già la cosa è abbastanza assurda di per sè visto che la mi mamma guida la macchina come Papa Francesco giocherebbe a Fallout della play 4.

Vabbeh, ormai ero dentro, sapevo de esse a rischio ma avevo il problema de esse dentro al sogno, nella vita reale sarei saltato giù dalla macchina anche stessimo attraversando il ponte, senza parapetto, sopra un fiume popolato da piranha a digiuno da 3 mesi.

Il problema è che inoltre stamo ad andà a retromarcia.

Ora, non saper guidare e andare a retromarcia è tipo non sapè guidà un aereo ma volello fa da fori cabina.

Glie dico (che nel sogno il "le dico" non esistono):

"ma se pò sapè che cazzo stai a fa???? famme scende!!!"

lei con la sigaretta in bocca me guarda e fa un sorriso intelligente e beffardo tipo noir della grande Hollywood degli anni 50

e accelera

a retromarcia

a tutto busso

Mi accorgo inoltre che siamo su una strada sterrata campagnola, in salita persino

tornando al pilota d'aereo non pilota d'aereo che pilota l'aereo stando fori dall'aereo potremmo dire che in più lo pilota a voce, senza strumenti (la strada de campagna), tipo con "oh, vola, bravo, ecco, ora gira 'l mi cocco, fermo dio bono, ralenta, fa pianino" e non solo, lo fa in una lingua all'aereo sconosciuta (la salita) essendo suddetto aereo, iraniano come la pizza che ho mangiato ieri sera e che probabilmente ha portato a questo sogno

insomma, una che non sa guidà, in retromarcia, in accelerazione, su una strada de campagna e in salita (no, lo riepilogo per i freudiani e per i terroni malati de smorfia)

c'è er botto, inevitabile

"Te l'avevo dettoooo! che cazzo hai fattoooooo!"

scendo

trovo un povero cristo stratato per terra, io lo credo morto ma il sogno finirà prima che ne parli il telegiornale, magari è sopravvissuto

la mi mamma scende, guarda er morto, butta la sigaretta in terra, la ciacca coi piedi come in un noir hollywoodiano del decennio successivo a quello in cui sorrideva beffarda

non mi dice niente e si incammina per la discesa di campagna, di spalle, tipo Chaplin

io guardo la macchina crettata, l'omo morto forse non morto a tera, alzo lo sguardo verso il sole abbagliante

me sveglio

LE SERIE TV DE IL BUIO IN SALA, "PEPPE E L'ISIS"

Voglio raccontarvi un altro sogno.

Ma, a differenza delle altre volte, qui non c'è niente da ridere.

Oddio, non facevano ridere neanche quelli vecchi ma ammetto che qualche velleità, in tal senso, ce l'avevano.

Ho sognato di essere costantemente sotto attacco dell'Isis.

Almeno 4,5 sogni diversi, in ambientazioni diverse, ma con una caratteristica comune, arrivavano sempre quei matti dell'Isis a fa fori tutti.

Prima di proseguire con la descrizione di questi ameni sogni ci tengo a dire che nella mia vita normale, di veglia intendo, non ho mai avuto un pensiero o una paura simile.

Insomma, la particolarità sta nell'esserci stati tutti questi sogni staccati ma con base comune.

Come se in una sola notte abbiano girato nella mia testa una serie tv "Peppe e l'Isis" o "Peppe sotto attacco".

Ne ricordo tre nitidamente e un altro paio con dei flash.

Insomma, la prima stagione ha almeno 5 episodi.

In uno ero in un teatro, e il riferimento al Bataclan è evidente.

Nel secondo ero per le vie di Perugia.

Nel terzo per quelle del mio paesino, Paciano.

In quello del teatro ho uno strano presentimento, mi sento che arriva uno dell'Isis. Mi alzo durante lo spettacolo (non ricordo di cosa, magari c'era Bergonzoni) convinto che stanno per entrare. Faccio per uscire e appena esco ne vedo uno con la faccia coperta da un passamontagna bianco.

Rientro urlando nel teatro "Avevo ragione!!!!! Scappate!!!" e mi dirigo non so dove, in un'uscita interna credo. Nessuno mi caca. Dopo 3 minuti sento gli spari.

In quello di Paciano, il più bello cinematograficamente ed emotivamente, sti matti arrivano nel centro storico. E io fuggo per tutte le vie del paesino medievale. E' un sogno incredibile perchè ripercorro, correndo (bello ripercorro correndo, potrei anche dire ipercorro da quanto ero veloce) ogni singolo metro del mio paese. Vedo le viuzze, il pozzo, ogni singola casa, la stradina dietro le mura, tutto. Ad un certo punto, non ricordo dove, mi trovano e mi sparano.

Attenzione, in tutti gli episodi mi trovano e mi sparano, a volte in maniera devastante, a raffica. Ma io non muoio mai. Cioè, so de esse stato colpito, so che devo esse morto, ma non lo sono. Però non ho nemmeno la sensazione di poter non morire, anzi, anche da sparato fuggo continuamente. E' come un videogame dove ho più vite credo.

La cosa strana è che durante tutti questi sogni mi sono svegliato almeno due volte.

Una sono stato a letto, l'altra mi sono addirittura alzato per fare pipì.

Sono andato al bagno e ho sentito un rumore.

Convinto che fosse uno dell'Isis mi sono letteralmente ghiacciato.

Invece era il mio cane Josè (Saramago) e l'unica sua intenzione, semmai, era di spararmi due leccate in faccia.

Ma ogni volta che tornavo nel sonno da queste pause o dal dormiveglia i sogni ripartivano, come se sta cazzo de serie ormai dovesse finì.

Nell'ultimo dopo essere fuggito per ore ed ore mi nascondo dentro un posto piccolo e buio.

Sento aprire, mi hanno trovato per l'ennesima volta e per l'ennesima volta mi uccideranno (senza che muoia però).

Invece mi parla un soldato in inglese.

Mi dice che è americano e che mi ha liberato.

Mi dice che l'hanno ammazzati tutti.

"Tutti chi" gli faccio io.

"I nazisti" dice lui.

"Ma non erano dell'Isis?" faccio io.

"Te sei tonto" me fa lui

mi sveglio