Tipi da videoteca (N°3): Il Messo del Diavolo - 2 - Calcetto e rotture de cazzo ancora più grosse

E' il 2008 o il 2009, ho appena passato splendidamente i 30, e per splendidamente intendo questo viso

che sembra non voler invecchiare, e sono un Dio del Calcetto.

Impossibile togliermi la palla, dribbling, goal di destro e di sinistro con la stessa facilità, movimenti che giusto a Dario Hubner ho visto fare, un carisma alla John Locke e un fisico che sembra non risentire di quei 4,5 kg in più.

Porto per due volte in trionfo la squadra del mio rione nel torneo del paese, squadra del mio rione che in realtà è solo casa mia, 4 fratelli titolari e uno dei migliori amici.

Quei 4 fratelli che nella squadra sono come nella vita. quello che ha raggiunto i risultati ed è una sicurezza, quello che potrebbe essere il più forte ma rende molto meno e quello che una volta c'è e 3 no (in senso letterale, non viene o fugge dalla partita) ma quando c'è dimostra potenzialità incredibili.

Insomma, si vince almeno due volte quegli anni e io sono in Stato di Grazia, probabilmente, a detta di qualcuno, il miglior giocatore del torneo, malgrado di ventenni forti ce ne siano non pochi.

Chi ha passato i 30 sa benissimo che poi nell'arco di un anno passi dal sentirti quello che può far la differenza nella tua squadra a quello che l'anno dopo la fa per gli altri.

Senza nemmeno passare, se non per un brevissimo tempo, nella fase "sei uguale agli altri"

E tornare indietro quando giri quella boa è quasi impossibile.

Capiterà poco dopo, forse 2010-2011.

Ma in quel momento ero un Dio del Calcetto.

Sto giocando il torneo.

Dalla panchina qualcuno mi dice che mi sta squillando il cellulare.

"Peppe Peppe, te squilla il cel, saranno già 2,3 volte"

Io, mentre stoppo un pallone e mi accingo con una finta di corpo a girarmi sul sinistro per tirare:

"Chi cazzo è?"

"C'è scritto Lordsamael"

"Oh Madonna p..........."

Cicco la palla.

Era ormai cliente da un mesetto, probabilmente il peggior cliente che avevo, quello, insieme al Fruttivendolo Gomorriano, che ogni volta pregavo l'Altissimo di non farlo più venire.

La sera che fece la tessera tornato a casa mi fiondai subito nel pc per vedere che tipo fosse.

E le mie peggiori paure si confermarono.

Ecco le sue foto in cui si atteggiava cattivissimo senza pensare che tanto di suo, senza smorfie,metteva anche più paura. Rave Party, gruppi metal demoniaci a destra e manca, aria minacciosa, sì, era tutto quello che mi aspettavo.

lordsamael, quella mail tutta in minuscolo con i due termini attaccati in realtà nascondeva veramente Lord Samael, uno dei Signori degli Inferi, un Messo del Diavolo.

E proprio l'inferno in terra mi faceva passare, con OGNI film che secondo lui era rigato e non gli era funzionato (ovviamente film perfetti), OGNI ritardo che doveva essere annullato, addirittura lamentele quando il porno che aveva preso non era abbastanza perverso come voleva lui.

"Ma l'hai visto "Sottomessa e inculata dal Demonio?"

"No, in realtà non ho visto un solo film porno di quelli che ho qua"

"Sottomessa dal Demonio un cazzo, c'è giusto una con una mascherina rossa da diavolina, per il resto è un film porno normalissimo"

"Sì, ma almeno la inculano?"

"Vorrei vedè, almeno quello cazzo!"

"E allora sta contento, il titolo non è del tutto sbagliato"

Il suo sguardo d'odio mi trafigge, a casa sua lo aspetteranno bamboline voodoo videotecare da infilzare.

"Non rispondergli"

Faccio alla panchina.

3 minuti dopo

"Peppe, suona di nuovo, è ancora lui, che faccio?"

Io, sempre senza smettere di giocare:

"Rispondigli e mandalo affanculo"

"Peppe, ha detto che qualsiasi cosa stai facendo devi venire al telefono"

"Dai cazzo, entra! Vaffanculo!" faccio a uno in panchina.

Facciamo il cambio.

Prendo il cel, entro nella modalità "comunque gentile", faccio passare 20 secondi di affanno dovuti all'attività agonistica e alla rabbia e poi:

"Sì, ciao, dimmi"

"Vieni subito qua"

"Non ho capito scusa, Intendi alla videoteca? sono le 10 di sera, sto giocando a calcetto e non so se lo sai ma non abito lì, sto a un quarto d'ora di macchina"

"Voglio prendere due film con i miei amici ma non ho credito"

"C'è una soluzione, metti i soldi"

"Peppeeee" rientra!!!!" mi fanno dal campo

"Sono andato sotto per colpa dei ritardi. Io metto 5 euro solo se vieni qua ad annullarmi i ritardi"

"Ascolta, fa na cosa. Stai lì, a quest'ora viene parecchia gente. Il primo che trovi che ha soldi in tessera gli dici di farti prendere 2 film con la sua e io poi domani gli metto 20 euro in tessera per ringraziarlo. Ovviamente mi fai chiamare altrimenti non ci crederà"

"E allora perchè non le metti a me 20 euro?"

Non è possibile, nnononononononononononononononononononoonnononono, non è possibile, nonononononononoonononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononononono

"Te ne metto 50 se dopo che li finisci ti posso cancellare la tessera"

"Va bene, vieni qua allora?"

"No, non posso, ci vediamo domani, 50 euro vale la pena no?"

Sento che blatera qualcosa con gli amici.

"Mi hai fatto perdere la serata, ciao"

Te mi hai fatto perdere la fiducia negli uomini invece.

Spero che il tuo Diavolo, un giorno, ti sottometta e ti inculi.

FINE SECONDA PUNTATA